我們都是要長大的孩子（Tear) - 达人(ＴＥＡＲ)

2006/02/06 | 我們都是要長大的孩子（Tear)
类别(偶们的心情) | 评论(8) | 阅读(99) | 发表于 18:13: 依依讲的话让我印象深刻。她说"我們曾是不顧一切的孩子。"她說"時間把人磨礪得堅強不摧。"她说的话我一直觉得很对。
我想我现在可以来讲清楚许多事情了，关于失踪，关于让你们担心的事情。
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之前和CTT闹矛盾，也许是因为太在乎爱或不爱，真爱或假爱，什么是爱。后来有内疚，然后翻看以前的日志，就一个人在暗地里反复纠结。{此刻竟接到那丫電話了，搞得我思緒翻飛。重新整理好思緒......}我想我不是那種喜歡大力渲染悲傷的女孩子，也不是那種喜歡反復糾纏的女孩子。所以默默离开了不想让谁觉得这样反复折腾让谁操心。所以那些骂名我背负了也默许了。我以为这样就好了什么都结束了结果没想到她又来和好了。关键是我总是无法恨一个人。我总是这样的，如小野所说，以为自己做得干脆，其实心里还是会......就像一个执迷不悟的孩子。
我没跟她说和好还是不和好，所以偶尔会接到她的电话，很多时候都表情木衲地和她讲话，不知道该用什么样的语气。小野是说我傻的。我不知道。我想这个女孩子，我不可以给她伤害了，同时我也受不起她给我的任何伤害了......我对她的好感，还停留在2004年的冬天。然而现在的她，是去爱么？有的时候陌生的有恐惧感......你想啊，身边你觉得熟悉的人突然给你陌生感你能不恐惧么？......有看她叶子，那句"之前和我接觸以爲我各方面都好，後來發現我的陋習然後都失望了。"她讲得挺正确的。但是，其实她的所谓的陋习我可以接受的，可是她突然变得陌生会让我手足无措。

君君，我想我很久沒這樣叫你。我們囘不去了。我的記憶只停留在零四年的冬天，那些愛，也都死在那個季節後了，那個我心裏的君君，也死了，那個曾不顧一切愛的TEAR也死了。現在的我，已經變得安靜卻懦。現在的你呢？~~~~聽到你的聲音會想起以前的你，可是......很可惜老天沒有在我們決裂之前讓我聼到你的聲音。你以前給我的信，在我們最後一次決裂后被我通通撕掉了，還有那個說過愛我的卻不愛了的魚魚的信。都撕了，那個時候開始我就告訴自己說再不回頭了，無論如何。我縂這樣的，我可以給別人留退路，卻不肯留給自己。所以過去了的都通通過去吧。它們，都死了。"不讓魚哭的TEAR"也死了。....魚魚有些話說得很對——網絡麽，聊得來就聊，聊不來就bye bye，過客而已。
所以，我們不恨，不傷害，不再愛。就做過客吧。不介意繼續做朋友，但不會再愛了。
"既然愛，就不要互相傷害。"是當初看了你的QQ名"彼此傷害"才告訴你的。不只指我們，還指你和那些你所謂愛的人，比如WZW。但是有的時候不要一味地傻，要學會聰明一點，不然會受傷的。(雖然我知道些事情，但是也只能說到這份上了。）
‖我曾那樣愛過你，也曾那樣珍惜你。‖
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关于我和邵海星的。徒弟曾一度追问我怎么回事，我一直没说。海星说我不敢问清楚自己的心，所以看不清自己的感情。
我用了一段时间让自己冷静然后给自己疗伤。我以为我已看透。
海星曾让我写我们的故事，我没写，因为当时不知道结局，现在写了，因为结局已定。

认识海星是在04年，大约秋季。他的ID"樂樂"，于是我谐音叫他"了了"，叫了大半年他才知道"了了"的意思在四川话中是指猪。
当时的"了了"是个简单善良的男孩子。我们在一起无话不侃。那个时候某T经历风花雪月，LP一大堆，于是他被迫成为我的小妾，也许就因为这样关系有些暧昧。
大约04年要过去的时候，他突然留言说喜欢我。看着那留言，我突然手足无措，只是不知道为什么眼角有点湿，也许是看到这个男孩子的真诚。可是我还是狠心拒绝，因为不想触碰网恋那东西。大年三十晚，外面很美的烟火，他说想和我一起看，我说三年后一定陪你看顺便赖上你。结果稀里糊涂我们就恋上了。后来我终于知道自己其实是不喜欢他的，然而不敢承认，我怕伤害他。因为答应和他在一起就是想给他幸福。（后来才知道我真的给不起）由于内疚，由于觉得这样不公平，所以我叫自己要真正爱上这个男孩子，不后悔。后来就真的爱了，很认真的爱了，还一起许诺两年后在上海"十指紧扣，掌心相贴，幸福永远。"那时的爱太单纯，于是傻到去相信承诺。再后来，由于许多原因，我们分手了，是我放的手。他不知道他一直给不了我安全感。然而都还默默地为曾经的承诺努力着。还爱着，只是没恋。再再后来，我快要放得下了，某天突然发现他的叶子，看了那些日志，突然觉得我太没良心，他一直惦念我，而我呢？于是我在日记里写，要全心爱他，要加倍为我们的上海努力。后来他说他明白我们都放得下了，只是很心痛。我否认了，的确，我口是心非。我曾总结出一句很经典的话"不是放不了手，而是舍不得放手"就是这个道理。但是，就像小野说的那样，我明显感觉到他已习惯不爱我，而我却越陷越深，以至于某天他说他其实"一刻不停地爱我"的时候我会开心得要哭。不可否认，我的确是很信任他的。......本来一切都开始好了，很好很好了......然而为什么许多东西突然地说变就变了呢？
某天他突然就不理我了，然后他告诉我那个谁对他表白了，他必须做出选择。我很开心地做梦以为被丢下的不是我，然而我错了......他说两个都是没有未来的未来，而他却选择了更没未来的未来。于是我想我终于可以哭了，一直没有流泪是因为还没到哭的时候。于是就真的哭了，撕心裂肺般的，抱着傻傻哭，哭着睡着，然后半夜醒来，又痛得哭。我知道一切都碎了。去给他打电话，记得曾问过他半夜打电话吵醒他他会不会骂我，于是很想试试。结果他没接。泡网上折磨自己。认识了暖暖，她说我们的故事怎么那么像，她说她痛了整整一年直到遇到现在的LG治好她的伤，她说宝贝你也会幸福的，等谁来治好你。我微笑了。然后天亮了，去给他打电话，准备说再见了，他却说不爱我是假的，他爱那谁谁也是假的，他之所以这样做是因为他要出国，他说我们没有未来的。我说："不回来了吗？"他说不。我说真的真的永远不回来了吗？他说真的。我说永远永远吗，他说，是，永远永远。我说你长大后回来吧，我等得起的。他挂电话了，他说不要回头了。可是我还是傻得无可救药啊，我还是要抓住她，我说我不要再放手了，我说我以前太自私......太爱了啊，于是爱到依赖的程度。可是他啊，做得坚决，于是算了，算了......打电话，微笑着说再见。再见，再也不见，却还想再见。
我以为一切都结束了放下了然而今天看他叶子说的那些话，我真的呆了......我只是不想承认像花说的那样我信错了爱错了人......告别就告别了，为什么突然又说我牵绊你？我想不明白我又做过什么做错了什么......我好象什么也没做啊......难道还是要选择伤害的方式结尾？以后伤口结疤一碰就痛？
虽然我一直心疼他，虽然我以为他就是我的伤口，虽然我以为时间是良药......虽然以为什么都放下了......可是突然又痛......

海星，你變了。我愛的了了，他死了。我愛的那個簡單的不會傷害別人的海星，也死了。。。。。。都死掉了。。。。。。是因爲和某人在一起太久你才變成這樣還是因爲你本來就是這樣只是以前的我不認識？
罷了罷了。我真的放下你了。再見了。真的再見了，再也不見了。免得留太痛得記憶。
說過選擇記住你。所以耳洞，那個為你留得印記，不會堵，只是我有些迷惘它的意義了。
原諒我的執迷不悟，就讓我這樣做夢吧，我寧願相信你，我寧願是別的錯。
再見。熟悉的陌生的，你。望安。
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06年的TEAR會長大了。終有一天成爲堅韌明媚的女子。
只是不太可能再那樣簡單地認真地去愛一個人。再也不要和根本不愛的人在一起，再也不要輕易拿起一份感情。
對邵某某說過，五月五日之前如果接受一個人的感情會很長久了，然後我一定會很珍惜他。如果在五月五日之後，就不太可能去拿起一份感情了。
這裡要說下"強顏歡笑"這傢伙。原以爲可能也許會**，不過現在我不抱希望了，太被動太不勇敢的男孩子我是不愛的。.......話已至此了。哈，還準備答應07年在上海等某人呢~~~罷了。
說過，對網戀沒興趣，某星是例外。所以不會再網戀了。。別的，以後再說吧。

06年我要很認真的疼得人有兩個。一個是小野。一個是"姐姐"。（瓦哈哈，估計誰也不知道誰是姐姐。）
要認真疼小野是因爲我欠她太多，一直以來包容我的任性的，只一味愛我沒有不停地索要回報的只有她。她高三了，買小靈通很重要的一個原因就是想鼓勵她到大學。親愛的，這次我長大了，還是那句話，我是姐姐，不是妹妹，讓我來愛你。
另一個是姐姐，對於他，有的說好有的說坏，衆說紛紜。不過我只堅持我的，我喜歡這丫（喜歡沒過錯）心疼這丫。他也教會我很多東西。.......不說了，反正我要疼他的，誰也別攔我。（我就這麽吊，有種你砍我？！）嘿，抱歉，容我再猖狂一次吧。

別的人，不用我說了，我一直疼着你們的，別又爭風吃醋。

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06年，我已為你們許願祝福，所以所有的人都要好。
（TEAR不離開，會偶爾回來看你們的。）我們都是要長大的孩子。; 0

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